TDAH et contrôle : Pourquoi il te demande de décider puis t’accuse de tout gérer

Temps de lecture : 7 minutes | Publié le 18 février 2025

Tu connais cette situation ? Ton partenaire TDAH te dit « choisis, j’ai confiance en toi », puis quelques jours plus tard te reproche de « tout contrôler ». Bienvenue dans le paradoxe TDAH et contrôle que vivent des milliers de couples !

Je vais te raconter une scène typique de ma vie de couple avec un partenaire TDAH.

Nous avions entrepris d’aménager un coin bureau dans le salon. Rien de compliqué en apparence. Un jour, il vient me voir et me dit : « J’attends que tu aies choisi les meubles pour démarrer les travaux. »

Alors je prospecte, je compare, je mesure, je sélectionne, je choisis et je fais livrer. Et quelques jours plus tard… devine quoi ? Il me reproche de le mettre au pied du mur et de ne pas le laisser décider du moment où se dérouleront les travaux.

Moi, ça m’a rendue dingue plus d’une fois. J’avais l’impression d’être piégée dans un cercle vicieux : soit je décide et on me reproche de contrôler, soit je ne décide pas et rien n’avance.

Aujourd’hui, je comprends un peu mieux pourquoi ce paradoxe TDAH et contrôle existe dans une relation avec un partenaire TDAH. Et surtout, j’ai trouvé quelques pistes concrètes pour sortir de cette impasse. C’est ce que je vais partager avec toi dans cet article.

Le paradoxe TDAH contrôle au quotidien : 4 situations typiques

Ce comportement TDAH contradictoire se manifeste dans plusieurs domaines de la vie de couple. Voici les situations les plus fréquentes :

1. Les décisions domestiques avec un partenaire TDAH

Ça commence par des choses simples : les repas, les courses, l’organisation de la maison.

• « Choisis ce que tu veux, j’ai confiance. »
• Puis derrière : « Tu décides toujours de tout dans cette maison. »

Résultat : tu te sens coincée. Si tu attends qu’il choisisse, rien ne se passe. Si tu choisis, tu es accusée de contrôler. C’est aussi le piège du contrôle dans un couple classique, TDAH ou pas.

2. Les décisions financières dans le couple TDAH

Chez moi, ça a souvent été une zone sensible. Il me demande d’optimiser les abonnements, de limiter nos dépenses et de surveiller nos consommations, de planifier les gros achats….ce qui est normal en fait!

Mais ensuite, quand je lui fais une remarque sur une dépense imprévue, ça devient : « Et alors ce n’est pas grave ! De toute façon, tu veux tout contrôler, je ne peux rien faire sans ton accord ! »

3. Les décisions liées aux enfants

Si tu es maman, tu connais sans doute ça : il te dit « Décide pour les enfants, j’ai trop de travail, je ne peux pas gérer ça là ».

Mais ensuite, si les choses se déroulent mal, c’est toi qui prends. Et lui te reproche : « Tu aurais pu me demander mais tu ne l’as pas fait. »

Ça, c’est le genre de situation qui m’a fait exploser plus d’une fois, parce qu’elle touche directement à la charge mentale parentale avec un partenaire TDAH.

4. Les projets personnels et familiaux

Vacances, sorties, travaux dans la maison… souvent il dit : « Je te laisse décider, je n’ai pas la tête à ça. »

Puis, quand le projet est lancé, il trouve à redire, critique le choix ou se plaint de ne pas avoir été impliqué.

Et toi, tu te retrouves avec la double peine : avoir organisé ET encaisser la critique.

Pourquoi ce paradoxe TDAH contrôle existe-t-il ?

Quand j’ai commencé à chercher des explications sur ce comportement paradoxal TDAH, j’ai découvert plusieurs choses intéressantes sur le fonctionnement du cerveau TDAH.

1. La difficulté TDAH à anticiper et planifier

Pour beaucoup de personnes TDAH, prendre une décision qui implique plusieurs étapes ou une vision à long terme est très coûteux. Alors, ils préfèrent déléguer sur le moment.

Les recherches sur le TDAH chez l’adulte montrent que les fonctions exécutives sont impactées, notamment la planification et l’anticipation.

2. L’impulsivité émotionnelle TDAH

Au moment où tu choisis pour eux, ça les arrange. Mais plus tard, quand ils voient le résultat, l’émotion surgit : frustration, peur d’être mis de côté, sentiment d’impuissance. Et ça ressort sous forme d’accusation.

Cette réactivité émotionnelle du TDAH explique en partie le décalage entre la demande initiale et la critique ultérieure.

3. Le besoin TDAH de garder une autonomie

Même s’ils délèguent, ton partenaire TDAH n’aime pas se sentir « infantilisé ». Quand il réalise que tu as pris une décision seule, ça réactive ce sentiment. Alors qu’au départ, c’est lui qui t’avait demandé de choisir !

4. Un reflet de leur propre ambivalence TDAH

Ils veulent à la fois être soulagés de la charge mentale… et garder le contrôle. Ce tiraillement, ils le projettent souvent sur leur partenaire.

5 stratégies concrètes pour sortir du paradoxe TDAH contrôle

Alors, que faire pour gérer ce conflit TDAH et contrôle ? Je ne vais pas te dire que c’est simple, mais voici quelques pistes qui m’ont vraiment aidée.

1. Documenter les décisions TDAH

Quand il me dit : « Décide, je te laisse faire. » → Je note quelque part, ou je lui fais répéter à voix haute.

Ça peut paraître bête, mais le fait d’avoir une trace (un SMS, une note partagée) évite qu’il oublie qu’il m’a demandé de choisir. Les troubles de mémoire TDAH sont réels, cette stratégie les compense.

2. Clarifier les zones de décision dans le couple TDAH

J’ai appris à distinguer :

• Ce qui est 100% mon domaine (par ex. mon organisation perso, l’organisation de la maison)
• Ce qui est 100% son domaine (par ex. ses affaires, ses abonnements, ses loisirs et activités de bricolage)
• Ce qui est à décider ensemble (vacances, projets importants pour la maison)

👉 Ça aide car ça évite que je me retrouve à tout assumer et que lui se sente exclu de sa propre vie.

3. Mettre des délais clairs

Au lieu de porter seule la charge, je fixe un délai : « On décide ensemble ce week-end. Si tu ne veux pas choisir d’ici là, je prends la décision et on s’y tient. »

Ça permet de lui laisser sa place… mais sans bloquer indéfiniment les projets. Cette gestion TDAH du temps structure les décisions.

4. Ne pas tomber dans le piège de la culpabilité

Avant, quand il me disait « Tu veux tout contrôler », je me remettais en question. Maintenant, je sais que ce n’est pas moi qui suis trop autoritaire. C’est aussi son ambivalence TDAH qui parle.

Et ça change tout dans la manière de répondre : je reste calme et je rappelle le fait → « Tu m’as demandé de décider, je l’ai fait. » Point.

5. Encourager la participation TDAH autrement

Le TDAH aime l’immédiateté et la stimulation. Plutôt que de le forcer à participer à des longues discussions, j’ai appris à :

• Lui proposer des choix limités (« On prend ce meuble ou celui-là ? »)
• Utiliser des supports visuels (photos, listes courtes)
• Garder les discussions stratégiques courtes et ciblées

Cette approche respecte le fonctionnement TDAH tout en préservant sa participation aux décisions.

Ressources pour mieux comprendre le TDAH et le contrôle

Pour approfondir ta compréhension de ce paradoxe TDAH contrôle, voici quelques ressources utiles :

• TDAH France – Documentation sur le TDAH adulte
• Guide complet vie de couple TDAH – Notre article de référence
• Livres spécialisés sur les relations avec partenaire TDAH

Tu n’es pas folle : comprendre le TDAH et le contrôle

Si tu te reconnais dans ce schéma du paradoxe TDAH contrôle, sache une chose importante : tu n’es pas folle, tu n’es pas une maniaque du contrôle, et tu n’es pas seule.

Ce paradoxe « je te demande de décider / je t’accuse de contrôler » est très répandu dans les couples avec TDAH. C’est le reflet d’un fonctionnement cérébral ambivalent, pas de ta personnalité.

Tu as le droit d’être fatiguée. Tu as le droit de poser des limites. Et tu as le droit de chercher un équilibre qui respecte aussi tes besoins dans cette relation TDAH.

Et toi, comment gérer le paradoxe TDAH contrôle ?

👉 Est-ce que tu as déjà vécu ce paradoxe dans ta relation avec ton partenaire TDAH ?

👉 Comment réagis-tu quand ton partenaire te reproche de tout gérer alors que c’est lui qui te délègue ?

💌 Partage ton expérience dans les commentaires ou écris-moi via la page contact.

Ensemble, on peut transformer ce cercle vicieux TDAH en cercle de soutien.

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Cet article sur le paradoxe TDAH et le besoin de contrôle t’a aidée ? Pense à le partager avec une amie qui vit aussi une relation TDAH. Ensemble, on est plus fortes ! 💪

À bientôt pour de nouveaux conseils,
Adeline ❤️